Tự nhiên muốn nghe bài Phố đêm bằng giọng nam buồn và chỉ đàn ghita...

Lại cảm...

Tôi yêu ai? Ai yêu tôi? Đôi khi tôi tự hỏi như vậy hoài luôn đó...Rồi tôi cũng chẳng biết câu trả lời. Tôi thích lãng mạn, thích bất ngờ. Và tôi luôn sợ sự cô đơn...Cuộc sống tôi trải qua nhiều sóng gió nên tôi luôn sợ...tiếng sợ nó rất to tát trong tôi. Lòng tin tôi dành cho ngkhác cũng ít đi. Tôi bắt đầu biết yêu thương bản thân hơn là lúc tôi biết ích kỉ hơn. Tôi sẵn sàng chuẩn bị tâm lí cho những tình huống xấu nhất có thể xảy ra...Tôi nghĩ nhiều quá, nghi ngờ nhiều quá nên thấy mệt. Tôi không mở lòng dc với ngkhác. Người tốt với tôi nhưng tôi lại nghĩ: dù sao cũng chỉ là ng dưng, rồi họ sẽ dễ dàng quay mặt lại với mình mà thôi! Nghĩ vậy biết cũng ko tốt lắm nhưng rồi mọi thứ nó cứ theo chiều huống xấu đi như vậy đó! Giờ đáy tôi cũng ít cảm thông với ngkhác bởi lẽ trong lòng tôi mọi sự than vãn là vô nghĩa, bởi họ có tuổi thơ đau khổ như tôi ko? Có trải qua những ngày tháng phấn đấu cay nghiệt ko? Hay chỉ chạm chút khó khăn là kêu lên? Trái tim tôi đã chai sạn r sao? Đầu lại cứng hơn 1 chút! Ko muốn nghe lời sai khiển của ai. Tôi trở thành 1 con nhím khi nào ko hay luôn đó!

phải đi làm r. Mệt!

Có nhiều lúc ghi lưu bút, ghi nk xong r đọc không dám đọc. Suy nghĩ kĩ r già ko đọc lại đâu...đọc chi r bao cảm xúc lại ùa về, sóng mũi cay cay...quả thật chẳng hiểu sao lại có thể vượt qua dc nữa...giờ mà gặp những việc đó chắc mình ko vượt dc...

htt ơi mình vui lắm! Eg mình có người yêu làm công an, gia thế sạch lắm! Mong e nó luôn hp!

Mùa đông là mùa mà mình rất thích á! Nhưng dạo này mình lại ko rảnh để thư giản. 1 tuần là mệt mỏi 1 tuần. Thèm dc thư giản đi chơi hay đơn giản là online hay 8 cả ngày thì tốt nhỉ kkk

Muốn mua cho mẹ vài bộ quần áo mà chưa ra chợ dc...huhu dạo này bận thế nhỉ?

Ngày mai là sinh nhật của mình, lòng mình cũng nao nao vui vui sao ấy. 1 năm có lẽ mình mong chờ nhất chỉ là ngày sinh nhật. Ngày có 1 cô bé ra đời ngoài sự mong đợi của ngkhác. Mình đến thế giới này là sự run rủi của số phận. Vì mình mà mẹ phải chịu nhiều đau khổ, vì mình mà nước mắt mẹ chảy dài theo năm tháng. Vì thế mình hứa sẽ bù đắp cho mẹ...Con xin lỗi vì sự xuất hiện không mong đợi của con...Nhưng mà thật vui, vì dù sao mình cũng lớn, cũng thành nhân..Cuộc sống khắc nghiệt hình thành nên tính cách của mình...vừa yêu thương vừa giận dỗi, vừa tốt lại vừa xấu...

E chỉ đến bên htt lúc buồn, còn những lúc vui e về đâu ấy nhỉ?

Mẹ ơi nhiều lúc con từng nghĩ: khi mẹ trăm tuổi già con sẽ làm những điều con thích. Sống làm những điều mình thích đó mới là hạnh phúc! Con sợ...làm gì con cũng sợ mẹ buồn, nên con ko bao giờ dám sống mà theo ý mình thích, con cứ phải gồng lên rất mạnh mẽ làm chỗ dựa vững chắc...rồi xây lên hình tượng đẹp trong mắt mọi người. Cố chẳng bao giờ sai...mà rồi đôi khi con vùng vẫy trong những suy nghĩ nặng nề...sao con ko là đứa con gái đơn giản như bao ng con gái khác có dc ba mẹ yêu thương..dc sống như thế 1 ngày với con đã là hp...tại sao và tại sao???? Con ko muốn đi lên vết xe đổ của mẹ...Muốn thành công và hp. Nhưng r có thật con dc như thế ko? huhuh huu

Tôi thừa hiểu mình phải biết yêu thương mình 1 chút, đừng cứ mãi hi sinh cho ngkhác...nhưng r t cũng chẳng làm dc điều đó. Tôi có thể gom góp tiền cho đi nhưng với mình thì keo kiệt... Hôm qua ra Shop với vài trăm nghìn cho riêng mình mà cảm thấy sao sao...Nhưng r rất vui..cười 1 mình mãi...Ráng thả lỏng 1 chút, ráng vì mình 1 chút chắc sẽ vui hơn. Bởi vì mình biết: bản thân mình mà ko biết yêu thương mình thì chẳng còn ai yêu mình nữa! Từ nay sẽ thế. Sẽ dành 1 phần tiền để tu bổ bản thân mình...chợt nghĩ ra đã rất lâu: chưa mua dc món nào ra hồn...
Hi sinh vì gia đình thì tốt, chứ còn người dưng...tôi có hi sinh thì họ cũng làm tôi đau thôi...Vì thế tôi hứa với lòng...ngoài mẹ với em tôi sẽ vì tôi ko vì ai nữa. Cs là do ta nắm giữ..ta ko tự tìm niềm vui hay nụ cười thì chẳng ai làm điều đó cho ta đâu...Cảm thấy rất mất lòng tin...

Muốn ra biển...1 mình thôi...

Con chợt nghĩ: ...mà rồi lại thôi. Mẹ thích xe điện, con lập tức rút thấu chi mua ngay...vì con sợ lúc mẹ thích mà con ko chịu mua sau này mẹ già con ko kịp làm thì đau lắm! Mẹ và em là 2 ng phụ nữ con yêu nhất rồi, chẳng ai thay thế dc...hihi...và rồi nhiều lúc con thèm sống cho riêng mình quá đi mất!
Con thèm dc làm tóc đẹp, mua quần áo mới...cái điều mà cả năm nay con cho là rất xa xỉ
Tháng sau con phục hồi kinh tế còn sẽ vì bản thân mình 1 chút...
Thằng em họ bảo: sống làm những điều mình thích là hạnh phúc- nghe hay quá nhưng cũng chẳng thể sống ích kỉ...phức tạp nhỉ

Làm phụ nữ- nhất là phụ nữ Việt Nam hay phải cam chịu...dù là thời buổi hiện đại làm ra tiền như đàn ông nhưng về nhà vốn ko bao giờ nằm hả họng ra như họ...nào phải dọn dẹp quán xuyến chăm lo tươm tất nhà cửa( ko chăm khách đến nhà chê là chê đàn bà ở dơ) nào là lo từng bữa ăn giấc ngủ...quần áo thẳng tấp( ko lại bị chê phụ nữ ko biết lo gia đình) 1 mớ bòng bong...cái phận đàn bà!

Hôm nay lại vào htt 1 mình! 1 thành viên duy nhất. Cái cảm giác tủi tủi len vào cay cay nơi sóng mũi. Buồn có diễn tả thành lời ko?

Có những lúc thấy chếnh choáng như 1 kẻ say rượu. Lạc lối trong những suy nghĩ. Sao cs lại làm con ng ta mệt nhoài thế này? Buồn quá đi mất! Huhuhu

đó là điều mà đa phần ai cũng gặp phải nhất là nh ngừoi phụ nữ, vì thế hãy cố lên nhé, rồi lại qua hết,ta bây giờ sống vs mục đích duy nhất là hai đứa con,có đôi khi cảm thấy lãng phí bản thân lãng phí cs, nh lại nghĩ đã hết thời sống vì mình rồi để trái tim bớt cô độc và ko lạc lối..