Cảm giác  được là người đàn bà thật sự thật tuyệt vời, mình không say, cái bản năng là một người đàn bà  trỗi giậy đã ngủ yên suốt 2 năm, được khơi giậy mạnh mẽ và quyết liệt không còn là cơn say mèn với mùi rượu chếnh choáng, mình nhận thức được tất cả đã diễn ra, điên rồ và cũng thật tuyệt vời... Mình nhớ anh ấy, rất nhớ anh ấy... Lúc mà anh ấy bảo mình làm khoai tây và  nấu ăn mình đã nghĩ hai đứa sẽ  ăn cùng với nhau một bữa cơm, nhưng anh ấy bỏ lại mình ở nhà với em Ky rồi bỏ đi uống rượi với đám họ hàng, hai chị em chơi với nhau giỗ mãi mà nó không ăn, có lẽ em Ky đang nghén anh bảo vậy, ngồi mãi hơn 3 tiếng đồng hồ anh mới về. Khi về anh đã nói những câu nói làm tổn thương mình ghê gớm .  "Em đã gây cho tôi quá nhiều phiền phức, phá vỡ đi những gì mà anh đã xây dựng, từ ngày mai tôi và em mỗi người sẽ đi về một hướng, em sẽ đi và học với truyện học hành của em, còn tôi sẽ tiếp tục sự nghiệp tu hành của tôi, chúng ta không ai nợ ai cái gì, quá đủ rồi"    

             Mình không biết anh ấy say thật hay say giả hay chỉ mượn rượu để chửi mình như cách anh chửi những đứa bạn, mình cảm giác như mình là  " Của Nợ", " cái của nợ phá đi cái thanh danh cao quý của anh ấy, anh ấy sắp đi tu, tình yêu thiên chúa của anh ấy quá lớn... Anh ấy bảo mình là " Con quỷ xa tăng hại đời anh ấy".... Mình buồn và đã khóc, trước những lời nói tưởng như là trong cơn say vô thức, tưởng như là bông đùa, nó như con giao cứa vào tim mình, máu dỉ ra, nan khắp cơ thể mình, đã vậy anh ấy còn dẫn mình về nhà làm gì , mình đã theo anh ấy về rồi bôi do chát chấu vào mặt anh ấy, mình không hiểu vì sao nếu chỉ là nhu cầu thì tại sao anh ấy không nôi mình vào một cái nhà nghỉ nào đó, mà còn dẫn về quê anh ấy làm cái gì? Để mỗi lần làm xong anh ấy lại thấy tội lỗi, của một kẻ tu hành không vượt qua được thử thách...

              Ơr bên anh ấy mình cảm thấy mình thật ngoan, mình đã làm những việc mà mình không nghĩ là một đứa con gái như mình có thể làm, mình giúp anh ấy rọn nhà, quét sân, và lau cọ nhà vệ sinh rất sạch sẽ  đến nỗi mà anh ấy bảo rằng " Chưa bao giờ cái nhà vệ sinh lại thơm đến như thế" Mình cảm giác như một cái gì đó trách nhiệm, bản năng của một người phụ nữ trỗi giậy chăng hay vì  mọi thứ ở nhà anh quá bẩn, hai đứa dọn nhà vui ơi là vui... Dù thỉnh thoảng hai đứa có đấu khẩu qua lại, nhưng dù sao đó là những kỷ niệm đẹp, nhưng mình biết có lẽ anh ấy không yêu mình... Anh ấy chưa bao giờ nói yêu mình, kể cả lúc làm tình, anh ấy cũng không bao giờ hôn mình một cách đầy sâu lắng của những kẻ đang yêu...  Nếu yêu anh ấy đã hôn mình, không phải là những cái hôn điên cuồng đến ngây người, mà là những hành động không lời trong những lần yêu sướng đến rồ dại, chưa bao giờ mình thấy hạnh phúc và sung sướng đến như vậy, chỉ tiếc với anh ấy hình như đó không phải là tình yêu.  Không yêu em sao anh lại ngủ với em, không yêu em anh dẫn em về quê anh làm gì để mọi người nói này nói nọ, không  yêu em anh dẫn em đi ăn cưới làm gì để mọi người hiểu lầm em là người yêu của anh, anh để em nói chuyện điện thoại với bạn của anh với em gái anh làm gì? Em quen biết gì họ cơ chứ...

            Anh đã làm sống lại những cảm giác trong em anh biết không... Nhưng em đau lòng, đau lòng trước những câu nói trong cơn say của anh... Khi em biết rằng,  em và anh sẽ chẳng đi đến đâu,  và khi anh nói, anh sẽ đi con đường của anh, em sẽ đi con đường của em... Khi anh ôm em, hôn em vật em ra, anh nói " chúng ta hãy làm tình, đến điên cuồng... Tất cả như kích thích em, một người đàn bà luôn nổi loạn.  Em muốn một lần nữa cảm nhận được cảm giác là đàn bà, được ngắm nhìn anh, ở trong vòng tay anh, được làm cho anh ạnh phúc, anh đã từ chối em... Anh nói " Anh chỉ muốn thử em, bản năng và những ham muốn của em quá lớn, nó lấn át tất cả, em yêu thiên nhiên nhưng em còn yêu tình dục hơn" Em là một con người bình thường, em không có ý định làm thánh nhân như anh. Em không nghĩ ngủ với người mình yêu là sai, đó như một sự coi thường của anh đối với người con gái như em... Em buồn, nỗi buồn không thể nói thành lời...

             Em cũng muốn một lần được cùng anh quya trở lại tuổi thơ, ngắm những con nước chảy trên sông, con đê chạy dài như bất tận, những người lao động chăm chỉ làm việc, những cách đồng cà rốt xanh đến độ thu hoạch, rồi xuýt xoa khi tiếc đống cả dốt mà người ta đổ xuống sông vì cái giá quá bèo, Em muốn bay, em muốn bay v ới thiên nhiên... Tuổi thơ của em cũng đẹp lắm anh ajh, cũng từng đi thả diều, tắm sông, nướng cá ăn... Lúc cùng anh vi vu trên chiếc xe máy, em đã ước anh đi thật chậm, em đã ước quãng đường ấy thêm dài và thêm xa, muốn hát cho anh nghe tất cả những bài hát em đã  thuộc, chưa thuộc hay chỉ ư ử dai điệu... Đó thật tuyệt vời... Trai nước cà dốt anh ép cho em cho em để uống em đã uống hết một nửa rồi, một nửa để dành đến tối rồi, con bạn nó thèm lắm nhưng em cho uống, nhưng bây giờ đã hỏng và không uống được nữa rồi anh ạh! Hôm nay em đã hát cho anh nghe bài hát mà đã 4 năm rồi giờ em mới hát lại, nó đã từng là một bà hát em thích nhất... Cô gái trong bài hát ấy rất trong sáng, và em cũng từng trong sáng như thế... "PROUD OF YOU " . " Trong sáng đến vô ngần anh biết không? Cô gái ấy đã yêu, khao kkhats có một tình yêu chân thành, từ tràng trai người luôn bên cạnh cô ấy,... Anh có hiểu được ý nghĩa của bài hát ấy không? Lúc hát cho anh nghe em đã rất vui và hạnh phúc , đi xuyên suốt cùng cô gái ấy trong bóng  tối cảm giác ấy làm cho em gần anh hơn, gần hơn là mình trên giường cùng nhau... và khi em hát bài hát ấy em thấy mình trong sáng lắm anh biết không?  Những gì của một phần em ngày xưa như đang sống laj trong từng khoảnh khắc đó... Em biết là em không thể, em biết là anh không yêu em, em chỉ là củ " Cà Dốt" bỏ đi không được đem đi xuất khẩu, chỉ là cái của nợ đã gây biết bao nhiêu phiền phức và rắc rối cho anh làm ảnh hưởng đến thanh danh của anh... Và từ hôm này, từ khi em bước chân nên xe buy để trở về với cái guồng quya cuộc sống, một cuộc sống chưa bao giờ có sự xuất hiện của anh... nước mắt em đã dơi, dơi rất nhiều, 3 lần gặp anh trở về cả 3 lần em đều khóc mỗi lần là những cảm xúc khác nhau...

Lần thứ 1: Tức giận, ức chế, đến tột cùng khi bị anh bảo là " Kẻ vô học, không có văn hóa...."  Em về đã khóc ướt cả một cái chăn anh biết không...

Lần thứ 2: Em cũng khóc , Hụt hẫng, tủi thân, cảm giác tỗi lỗi, cảm giác của một kẻ có tội khi trỏ thành con lát rượu làm bại hoại thuần phong mỹ tục ở nhà thờ, để lại anh với đống giác rưởi mà em bày ra kèm theo đó là những lời lẽ không hay từ một làng quê lắm điều tiếng với đống họ hàng dây mơ dễ má...

Lần Thư 3: Vẫn là những điều tieensng em gây ra nhưng có gì đó quen thuộc rồi nhưng em cảm giác đó là cảm giác một đi không trở lại, em cảm giác khi anh đẩy em ra, anh không cần em nữa... Em đã khóc khi em và anh đã làm mất tình bạn trong thời gian qua, khi chúng ta đã để mọi thứ quá giới hạn... Đó là sai lầm, những sai lầm nối tiếp sai lầm, nhưng em không hối hận... Cảm ơn anh rất nhiều, người tình một đêm của em... Em yêu anh, nhưng em phải bước đi một mình, chẳng có điều kỳ diệu xảy ra, và cũng chẳng bao giờ anh có thể đọc được những dòng tâm sự này của em, Cà Rốt thối của anh, Của nợ của anh, sẽ không bám giết làm khổ cuộc đời anh nữa đâu... Anh rất hèn, anh có biết không...