NGHĨ ... MONG ...

Những ngày qua bệnh nằm nhà hơn 10 ngày , lại có nhiều thời gian để suy nghĩ hơn . Nghĩ về tất cả ... Về những gì mình đã từng trãi qua & cả về những gì sắp tới ! Không biết cuộc đời mình có thể viết thành 1 cuốn tự truyện không , nhưng mà nếu có thì chắc là một cuốn tự truyện không có gì vui vẻ rồi ! 18 tuổi quen anh , 20 tuổi đã là vợ & 23 tuổi trở thành mẹ . Mọi thứ với mình thật nhanh chóng , trong khoảng thời gian yêu thương rồi thành vợ chồng đã có rất nhiều chuyện không vui giữa cả mình & anh nhưng tất cả lại đều được cả hai giữ lại hết trong lòng mà không nói , để tới khi mình bị một cú shock từ anh thì tất cả đã như là vỡ đê không còn cứu vãn kịp nữa ! Chuyện chia tay như là một tất yếu khi mình lên tiếng đề nghị trước , cũng biết có thể mình đã quá ích kỷ chỉ nghĩ cho bản thân mình khi quyết định như vậy nhưng cho tới tận bây giờ mình cũng vẫn không hối hận với quyết định đó ! Sau 6 tháng sống trong chông chênh , chán nản , thất vọng & mất phương hướng rồi mình cũng tự gượng dậy được . Khi đó mình mới biết được cảm giác đau đến nhói tim là ra sao & cảm giác sống không được mà muốn chết cũng không xong là như thế nào nhưng rồi như mọi người nói , thời gian là phương thuốc chữa lành bệnh tốt nhất , mình cứ từ từ gượng dậy để còn đứng lên đi tiếp con đường mà mình đã chọn vì mình đã có mục tiêu sống của mình , đó chính là chăm lo cho con . Nhìn con thấy thương con bao nhiêu thì lại thấy tội lỗi của mình nhiều bấy nhiêu ! Sống để vừa làm cha & vừa làm mẹ ! Mỗi năm con mỗi lớn thì lại thấy trách nhiệm của mình lại thêm nặng gánh , có thể vì chỉ có một mình chăm con nên thấy vậy thôi ! Trước giờ mình luôn có anh làm chỗ dựa , khi chia tay anh rồi thì đã có ba , vậy mà ... ba cũng bỏ mình đi luôn ! Từ đó mình biết được cảm giác cho dù có vui hay buồn cũng chỉ dựa vào chính bản thân mình mà thôi ! Cứ nghĩ cuộc đời mình cứ bình bình như vậy cứ sống cùng gia đình & con cho đến hết , không ngờ ... Một người bạn của mình từ nước ngoài về đã làm xáo trộn cuộc sống vốn dĩ yên bình mà mình đang hiện có . Mình và bạn tuy có thể có chút gì đó gợn sóng trong lòng nhưng vốn dĩ chưa vượt quá giới hạn của tình bạn , có thể cả hai bắt đầu từ khi thấy có chút đồng cảm với nhau trong mọi chuyện & có chăng là có thể chia sẻ với nhau được rất nhiều chuyện , từ những chuyện bình thường & đến cả những chuyện riêng tư mà mình vốn dĩ chưa từng tâm sự cho người bạn khác ! Chỉ là trao đổi qua email , chat & cả gọi điện thoại nhưng mình không ngờ chính mình lại tự gấy rắc rối cho chính bản thân mình với tình bạn đó ! Mình đã bị khủng bố tinh thần một thời gian cũng bằng chính những cách mà mình & người bạn này hay liên lạc với nhau . Cô vợ của bạn mình còn lôi kéo bạn bè của cô ta nhờ add nick của mình trên Yahoo & trên Face để moi tin từ mình . Đã nghe bạn bè kể về cô ta rồi nhưng mình thật không ngờ là cô ta lại ghê gớm đến vậy ! Để ngăn không cho mọi chuyện đi quá xa mình đã nói chuyện với bạn & mong rằng cả hai sẽ chấm dứt liên lạc với nhau . Vợ bạn mình có lẽ đã nghĩ quá sâu sa rồi dùng đầu óc của mình để tưởng tượng ra mọi chuyện , mình thật tiếc khi phải mất một tình bạn vốn dĩ đã có từ rất lâu nhưng biết sao được khi thà mình mất một tình bạn còn hơn người bạn mình lại mất cả gia đình . Cuộc sống mình đã như vậy nên mình không muốn bất kỳ một người quen biết nào của mình lâm vào tình trạng giống như mình ! Thỉnh thoảng gặp những người quen hay bạn bè cũ câu đầu tiên mình nghe được sẽ là : “ Đã có tin vui mới chưa ? ” , cũng biết mọi người lo lắng & thương yêu mình nên mới hỏi nhưng sao khi nghe lại thấy buồn buồn ! Không biết sắp tới mình sẽ gặp thêm những chuyện buồn vui gì nữa , có thêm chút gợn sóng nào trong lòng mình nữa không chỉ biết rằng hiện tại mình có thể vượt qua được mọi chuyện & mình mong rằng những gì sắp tới sẽ tốt & mình cũng sẽ ổn sau tất cả mọi chuyện xảy ra cho là niềm vui hay nỗi buồn !